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我一直無法理解,對於他而言,我到底算什麼,如果並不重要,或許他不會向我表達那模稜兩可的愛意;可倘若真是這般重要,為什麼次次做決定之際,他又從不詢問我的意見。

我終是沒忍住追問,說出的話語也儘量顯得冰冷,像是自己並沒有那麼在意這段說不清的關係。

我們之間的感情,好像永遠都在博弈。

【那晚你說要去赴約,到底是見誰?】

沒有語氣詞,就像沒有情緒波動,只是平常的問出那麼一句,像是最簡單不過的聊天話題。

幾分鐘後,對面的答覆發來了簡單的名字,三個字卻足夠刺痛我的內心。

因為他說的那個名字,是周懿寧。

我討厭周懿寧,不論是在學生時代,還是現在,我都覺得她是無比惡劣的存在。她的存在總是揭示著我的失敗,因為她可以明目張胆向許如栩表達自己的愛意,可我卻要醞釀已久,才敢勇敢邁出那麼一步。

於其說是討厭,不如說我甚至有一份嫉妒的情緒存在。周懿寧她張揚,像是從來不害怕被人討厭,她自以為是,自私自利,可她卻無愧於自己。

但我不行。

我的身上被捆綁著太多所謂的枷鎖,就連很多次我認真回想,都無法明白自己被因此牽絆住的到底是什麼。

不滿的情緒湧上心頭,像是再也無法克制自己過往累積的情緒,我毫不留情,沒有任何措辭的回了一句最直白的話語。

【可我討厭她。】

發完這句話,我麻木且空洞地盯著面前的杯子,待理性的思緒稍微回籠,我才發覺自己不管不顧發出的消息早已沒有挽回的餘地。

許如栩的回覆在我走神的空檔早已停留在頁面,他的話語比我更簡潔,沒有任何安撫的意味。

【許如栩:我知道。】

他知道,看到這句話,我苦笑了一聲,我不禁在心中回想過往的種種,這才發覺自己是個徹頭徹尾的笑話。

他什麼都知道,可卻什麼都不做,他知道做什麼事因此會讓我傷心,可他卻不願說出口。因為他也知道,我總是會替他找好理由,總是會給他無數次的機會。

手指敲擊著鍵盤,可是刪刪減減最後什麼話語也沒留下,我覺得自己似乎已經失去了最後的勇氣,我已經什麼留有餘地的話,都無法再說出口了。

或許是保持著這個姿勢太久,直到我發現自己的手指開始不自覺顫抖時,我才意識到自己的愛意好像在過往的一切中慢慢消磨,我已無力再去顧及這一切了。

我頭一次發現,自己並不希望和許如栩之間能有個結果了。

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